Sobre o blog:

“A humanização do nascimento não representa um retorno romântico ao passado, nem uma desvalorização da tecnologia. Em vez disso, oferece uma via ecológica e sustentável para o futuro” Ricardo H. Jones

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Relato do nascimento do Tomás

E foi assim que nasceu o Tomás... nasceu também uma nova mãe/mulher... um novo pai.... uma avó... duas irmãs.. uma nova família!!! Só lhes posso agradecer pelo carinho, pela confiança e por terem partilhado comigo um dos momentos mais íntimos da sua vida....


Quando tive a minha filha mais velha, há seis anos atrás, não podia imaginar a sorte que acabava por ter ao poder ter um parto vaginal, às 42 semanas e 1 dia, após mais de 24 horas de ingresso hospitalar, após um episódio de herpes genital aos 5 meses de gravidez...

Estava em Espanha e por mero acaso acabei por ir parar a uma maternidade onde o protocolo parecia ser o de reservar as hipóteses de uma cesariana às situações estritamente emergentes e explorar todas as alternativas possíveis antes de avançar com essa decisão.

Mas isto, como disse, foi por mero acaso. Curiosamente, saí daquela primeira experiência com a sensação de que aqueles médicos e enfermeiros tinham salvo a minha vida e a da minha filha... que nasceu com os olhos totalmente arregalados e uma expressão apavorada que não consigo esquecer.

Apesar de me terem permitido esperar até às 42 semanas, quando as contracções se fizeram sentir com alguma intensidade e decidi passar por lá já não me deixaram sair, devido ao tempo de gestação, pois mesmo que não estivesse em trabalho de parto, iriam induzir, de qualquer forma. Assim, deram-me uma droga qualquer para me manter quieta e caladinha durante a noite, apesar das contracções, que podiam muito bem ter sido aproveitadas e assim fiquei, à espera que a manhã trouxesse o obstetra que ia parir a minha filha. Já no dia seguinte, e até às 21 horas desse dia, quando a Beatriz finalmente cedeu e decidiu sair (eu no lugar dela também não estaria com muita vontade de vir cá para fora...), tivémos tudo a que tínhamos direito: oxitocina no soro e dores de enlouquecer, amniotomia, CTG contínuo e enfermeiras simpáticas a queixar-se da doentinha travessa que não parava quieta para deixar ler o registo, epidural, internos, médicos e sei lá mais quem a entrar à bruta sem sequer um bom dia para ver se “aquela já estava madura”, transferência para a sala de partos aos 5 cm por aparente bradicardia fetal, 5 análises de PH à bebé (tiraram-lhe amostras de sangue da cabeça – 5 vezes) para confirmar se realmente estava com falta de oxigénio, que não levaram a nenhum resultado conclusivo, já que me chegaram a dizer que não sabiam se o que estavam a apanhar era o coração do bebé ou uma veia minha (o CTG é realmente a invenção do século), kristeller, fórceps e, como não, uma bela episiotomia... e apesar de tudo isto, quando voltei a engravidar e a pensar num segundo parto descobri que, afinal, até tinha tido sorte!!

Costumo dizer na brincadeira que, antes de parir o meu segundo filho, pari o meu parto e isto não deixa de ser um facto. Quase seis anos após o nascimento da Bia, em Espanha, com todos os recursos tecnológicos mais avançados ali à mão, encontrava-me agora a viver em Angola, e a pensar seriamente em como fazer na altura do parto já que, da primeira vez, a minha vida tinha sido milagrosamente salva por uma grande equipa de bons especialistas e ali, infelizmente, não contava com esse recurso. Decidi então que o meu filho viria nascer a Portugal.

A nossa viagem começou aí pelos 4 meses de gravidez, quando comecei a contactar hospitais e serviços que aceitassem algum tipo de acompanhamento à distância. Inicialmente, achei que o melhor seria optar por um destes novos hospitais privados, onde pudesse estar segura que tinha à mão tudo o que há de mais moderno e que, graças a isso, tudo correria bem... pura ilusão!

Mas calhou ter que ficar umas semanas em casa e ter tido mais tempo para pesquisar informação útil e foi aí que comecei a descobrir um universo feminino com o qual ainda não me tinha atrevido a conectar. Começo a ler sobre doulas, parto humanizado, parto domiciliar... e descubro com alguma revolta que, no meu primeiro parto a nossa vida não só não fora milagrosamente salva por aquela equipa (da qual não recordo um nome ou mesmo um rosto), como o processo ainda tinha sido completamente boicotado pela cascata de intervenções que foram feitas.

Com algum desgosto, descubro também que, se tivesse sido em Portugal as hipóteses de ter escapado a uma indução ou mesmo a uma cesariana programada, já que tivera herpes genital aos 5 meses de gestação, eram quase nulas.

Desde aí não parei de ler, de me deslumbrar, de me indignar e de pensar e repensar o que eu realmente queria para este segundo parto. Descobri o fantástico blog da Catarina e passei a acompanhá-lo regularmente. Contactei-a, já decidida a ter uma doula e contente e agradecida por, graças a ela, ter tanta informação de qualidade acessível de uma forma tão simples. Tive resposta e mantivémos o contacto ao longo dos meses que se seguiram.

De início, decidi ter uma Doula mas nem pensar noutra hipótese que não o parto hospitalar... a essas alturas parecia-me uma aventura demasiado arriscada pensar num parto domiciliar, principalmente porque achava que ia ser muito difícil vir a ter o apoio do meu marido nessa decisão e também porque, à distância que estava das pessoas que me poderiam acompanhar no caminho dessa decisão, seria difícil haver um tempo e um espaço de discussão e reflexão. De qualquer maneira, e como quem não quer a coisa, fui deixando “cair” pelos cantos da casa artigos e informação de todo o tipo sobre humanização, parto natural, etc, etc...

O certo é que quanto mais lia e me informava e à medida que a gravidez avançava tranquila e saudável, menos o parto hospitalar fazia sentido para mim. Foi aí que comecei a colocar a hipótese de o hospital fazer parte apenas do plano B. E, sem comentar com ninguém, contactei a Ana Ramos, Parteira, e comecei a viagem interior para me preparar para um parto em casa. Afinal, o parto era meu e era um erro ficar condicionada à partida pelo receio das reacções alheias. Com toda a informação que eu já tinha, argumentos de peso era o que não me faltava.

Vim para Portugal acompanhada da minha mãe da minha filha, cerca de 1 mês antes da data prevista para o parto, o pai viria um mês depois, precisamente na data provável para o parto, dia 4 de Agosto, o que me deixava numa situação mais complicada, pois arriscávamo-nos a que ele nem sequer estivesse presente no parto, no caso do pequeno decidir adiantar-se.

Primeiro, e antes de tomar a decisão definitiva, era importante para mim conhecer aquelas pessoas com quem tinha estado em contacto durante os meses anteriores e realmente perceber até que ponto aquilo fazia sentido para mim e até que ponto as impressões que tinha criado à distância se confirmavam no contacto directo. Marquei um encontro com a Catarina e com a Ana no dia seguinte a chegar a Portugal. Se ainda me restava alguma dúvida nessa altura, ali ficou decidido que este bebé nasceria em casa.

À cautela, e visto que até àquele dia a decisão esteve pendente de muitas coisas, havia resolvido há algum tempo marcar uma consulta com uma obstetra com certa fama de “diferente”. Não deixei de ir a essa consulta, marcada há mais de 3 meses e aproveitei para fazer os últimos exames, e talvez os mais completos de toda a gravidez, pois há muito que havia desistido de ir às consultas em Angola, limitando-me a fazer os exames que considerei importantes e interpretá-los por minha conta e risco (trabalho na área da saúde). Gostei da postura dela... mas gostei menos do marketing que faz à volta dessa postura. De qualquer das maneiras, por muito diferenciada que fosse a sua atitude, para mim, já nada para além da porta da minha casa fazia sentido. E não voltei lá.

Agora era aguardar que o meu pequeno desse sinal e esperar sinceramente que a informação com que havia bombardeado o pai nos meses anteriores tivesse sido lida, compreendida e assimilada da melhor forma, pois só no dia da sua chegada a Portugal é que ele se veria perante a notícia “o nosso filho vai nascer em casa”. Confesso que isso me trazia bastante ansiosa, quase a desejar que o bebé decidisse nascer antes para não ter que enfrentar aquela conversa.

No entanto, daquela como de tantas outras vezes, o meu querido marido surpreendeu-me muito, muito, pelo lado positivo. Não só todos os meus sinais haviam sido captados, de modo a que ele já estivesse de certa forma à espera que aquela acabasse por ser a minha decisão, como se mostrou plenamente de acordo comigo, afirmando que eu tinha todo o direito a parir o meu filho da forma que eu achasse melhor para mim e para o bebé e que ele, qualquer que fosse a minha decisão, ficaria do meu lado. Por ele, teria preferido abrir o microondas e tirar de lá o bebé já “prontinho” sem ouvir um “ai” J, mas se a minha vontade era viver todo o processo plenamente, ele estaria ali e, no fundo, embora um pouco apreensivo, tão feliz como eu por poder viver cada segundo do nosso parto.

Daí em diante, foi relaxar de verdade e apenas esperar que o grande dia chegasse. Em casa, estava tudo a postos. A avó um pouco nervosa, a mana do meio ansiosa, o pai em suspenso e a mana mais velha (filha do meu marido, com 16 anos) de férias, mas de sobreaviso, porque também estaria presente no parto.

A semana 40 passou sem novidades. Todos os dias, a todo o instante, estava a espera que o meu corpo me desse algum sinal de que a hora tinha chegado. E a hora chegou, 5 dias depois da data prevista ao fim da tarde, depois de um dia como outros, em que me fartei de andar a ver se a coisa se anunciava. Tinha passado a tarde com o Tomás pai para cima e para baixo e assim que chegámos a casa senti que algo de novo estava para acontecer. Sentia-me irritável e apetecia-me ficar num canto, sem falar com ninguém. E assim fiquei, acho que nem boa tarde disse à mana Bia e à avó, deixei-me ficar no sofá da sala, apenas concentrada no meu corpo. Pouco depois, as primeiras contracções. Deixei-me ficar, podia ainda não ser desta, já tinha tido outras ameaças que depois pararam ao fim de algumas horas. Mas as horas foram passando e eu passei do sofá para um monte de almofadas que atirei para o chão e comecei a achar que as contracções, embora suportáveis, eram muito seguidas. Confirmei: de 3 em 3 minutos?!! Achei estranho, mas confiei no que o meu corpo me dizia... aquilo estava só e apenas a começar e ainda teria ali entretém para muito tempo. Não me enganei.

Por volta das 10 da noite, a avó e a mana deitaram-se e o Tomás veio ver se estava tudo bem. Disse-lhe que era melhor ir descansar porque pelo estado das coisas, ia precisar de estar bem disposto no dia seguinte. Não sei bem porquê, mas sempre senti que este meu parto também seria demorado, como o primeiro. E, embora sentisse as contracções tão próximas umas das outras sabia que a coisa não ia trazer grandes novidades antes da tarde seguinte, pelo menos.

Seriam entre as 12 e a 1 quando decidi avisar a Catarina e a Ana. Esta última sugeriu-me um duche, para ver se tudo se mantinha igual ou, eventualmente, abrandava. Foi o que fiz... e tudo se manteve igual. A essa altura, embora já fosse um pouco complicado falar e reagir a outras coisas durante as contracções, sentia-me lindamente. Ajeitei as almofadas no chão, diminuí a intensidade da luz e ali me deixei ficar a gozar cada contracção, enquanto confirmava à Doula e à Parteira que a hora estava a chegar e precisava de as ter comigo. Embora sentisse que aquilo ia demorar, começava a ficar um bocado ansiosa se seria realmente assim ou não. Também sabia que a segurança da presença delas ia ajudar o pai a manter a calma.

A Ana Ramos chegou por volta das 3, se bem me lembro e a Catarina, que ainda tinha ido buscar a Ana, minha enteada, uma ou duas horas mais tarde. O Tomás, que pouco ou nada conseguia dormir, juntou-se a nós na sala e fomos conversando entre contracção e contracção. A Catarina fez-me uma massagem fantástica com óleos essenciais de aromaterapia para estimular as contracções. Pouco depois, o Tomás decidiu-se por uma última tentativa de descansar um pouco, a minha enteada tinha subido para o quarto dela e também dormia e eu, a Catarina e a Ana ficámos por ali, também a tentar dormir um bocado. Ao amanhecer, ainda consegui descansar um pouco entre as contracções e cheguei mesmo a dormir. Tinha deixado de contar os intervalos, pois, se tinha algumas com intervalos de 1 minuto, tinha outras de 5 em 5 minutos... ou seja, se fosse a julgar por aí, só me ia baralhar. A minha mãe e o Tomás prepararm um pequeno almoço delicioso e comemos todos alegremente. Nessa altura, senti que a coisa ia abrandar, as contracções estavam a perder intensidade e pelo que percebi, apesar de não saber exactamente “como estava”, estava muito no início... tanto que a Ana sugeriu um passeio à praia a ver se retomávamos o ritmo e aquilo avançava.

Nunca esquecerei essa manhã. Era uma 2ª feira, mês de férias e a praia da Figueirinha estava linda... e com bastante gente. Assim que comecei a caminhar na areia molhada e a sentir a frescura da água do mar nos pés, fui invadida por uma energia totalmente nova, sentia-me cheia de força, e caminhei, caminhei, caminhei pela beira mar, durante imenso tempo e com imensa genica, com as pilhas novinhas em folha! Quando as contracções vinham, começava a “marchar”, enterrando os pés na areia o mais que podia e andava à roda, de mão dada com o Tomás... não sei porquê, mas aquela espécie de ritual, ao estilo “dança da chuva” acalmava-me, ao mesmo tempo
que me renovava o ânimo. As pessoas na praia deviam estar um bocado intrigadas com aquilo, mas a verdade é eu estava noutro mundo. Se no caminho para a praia fiquei um bocado apreensiva por quase não ter tido contracções, no regresso pedi à Ana e à Catarina, que iam no banco de trás do nosso carro para me apertarem as mãos com bastante força para me distrair da dor porque a coisa finalmente parecia estar a engrenar com força.

A partir daqui, apesar de ainda terem sido muitas horas, parece-me tudo muito rápido e resumido a alguns flashes cuja sequência a certo ponto me custa organizar e consegui fazê-lo mais pelas fotos que pela memória...

Sei que chegámos a casa pela hora do almoço e eu já tinha muita vontade de ir para a piscina, foi só o tempo de a encher e meti-me lá dentro. Enquanto enchiam a piscina, estive literalmente “pendurada” na escada de caracol a meio da sala, enquanto a Catarina me massajava as costas.
Só por essa altura é que comecei a perder o rolhão. Finalmente, a piscina ficou pronta e pude entrar! Que alívio!! A Bia ainda esteve por ali um bocadinho, deu-me a mão, fez-me mimos, pôs-me água nas costas, mas depois a minha mãe levou-a, primeiro para dar uma volta e depois para casa da Avó Li, a quem eu baptizei carinhosamente de “a Doula da avó”. Nessa altura lembro-me de pensar, emocionada, no privilégio que tinha por poder viver aqueles momentos tão tranquilamente, na companhia da minha família, com total respeito pelo meu tempo e pelo meu espaço...

Estive algumas horas dentro de água. Durante as contracções, a Catarina ou o Tomás massajavam-me as costas ou apertavam-me as ancas com força... aliviava-me tanto! Outras vezes, pedia para me apertarem aquela zona entre o polegar e o indicador com toda a força... era impressionante o quanto aquela pressão me trazia de volta a serenidade durante e após as contracções... só agora, quase um mês depois, é que deixei de ter essa zona dorida!

Algum tempo depois, e apesar de eu não ter vontade nenhuma de sair da água, a Ana sugeriu-me que experimentasse caminhar um bocadinho e aproveitar a força da gravidade. Reconheci que seria melhor e vim para o quintal. Não me quis vestir, e apresentei-me na rua de top interior e toalhão turco amarrado nas ancas... felizmente os vizinhos são poucos ;). Dei várias voltas à casa com o Tomás, que entretanto me ia fazendo massagens e apertanto as ancas durante as contracções, enquanto eu me ia apoiando nele, nas paredes e rodando as ancas, à medida que sentia como me abria cada vez mais. Estive também um pouco na bola, pendurando-me na cama de rede... A certa altura senti-me extremamente cansada e tive vontade de entrar na piscina
novamente. Assim fiz. Nessa altura o sol começava a descer e as coisas começaram realmente a aquecer. As contracções eram muito fortes, sentia uma pressão imensa na bexiga e na zona lombar, tinha a sensação de que me ia partir em dois e comecei a achar que não ia aguentar aquilo muito tempo. Animei-me com esse pensamento, já que, segundo se costuma dizer, quando chega este momento, é porque está quase e já falta pouco para ter o pequenino nos braços. E fui, contracção após contracção, esperando alguma sensação que me sugerisse que o Tomasinho estava finalmente pronto. Por essa fase, a meio de uma contracção, senti que a bolsa se rompia com alguma violência, como se fosse um balão sujeito a uma pressão imensa... mas continuava sem reflexo de puxo e as contracções eram todas iguais, fortíssimas, uma pressão enorme na bacia... e nada de vontade de fazer força. Ao fim de algum tempo naquilo, comecei a entrar em pânico. Só pensava que tinha que continuar a respirar para não perder o controle mas a respiração (sei pelas gravações) saía-me como um grito/rugido que me parece incrível que tenha saído da minha boca! Estava exausta e começava a pensar que, se aquilo não avançava, era porque se calhar ainda não estava na hora. Pensar que ainda poderia estar a muitas horas de que o bebé nascesse trouxe-me alguma aflição e comecei a entrar naquele tão temido ciclo medo-tensão-dor. Não sei quanto tempo passei assim, mas a certa altura pensei que era “o fim da linha”, de tal forma estava desnorteada. Acho que a certa altura perguntei em voz alta se não podíamos parar e continuar mais tarde J. Mesmo sem vontade nem grande convicção, cheguei a fazer força durante as contracções, mas a dor tornava-se insuportável e cheguei à conclusão que era melhor esperar. Nesses momentos, que não sei bem quantas horas duraram, valeram-me a voz suave da Catarina para me serenar, encorajando-me a abrir o meu corpo e deixar o meu filho nascer, o apoio incondicional do Tomás que ia repetindo baixinho “tu consegues, meu amor, claro que consegues...” e, mais à frente, a ideia brilhante da Ana para me fazer voltar ao caminho. Ela já tinha feito a leitura de que a água não estava a ajudar muito naquele momento e que era preciso uma mudança para nos ajudar a ultrapassar aquele impasse. Já tinha tentado sugerir de algumas formas que talvez fosse boa ideia experimentar sair um bocadinho da água... mas eu nem queria ouvir falar nisso e não lhe fazia caso. Então, ela encontrou as palavras mágicas: “Linda, estás tão cansada... porque é que não experimentas ir te deitar um bocadinho e depois voltas?” Que óptima ideia – pensei eu – estou mesmo a precisar de descansar um bocado ;)! Saí da água e deitei-me na cama, às escuras. O Tomás deitou-se comigo. Acho que não tinha passado nem um minuto de nos deitarmos quando senti o que era evidente há horas: “Bolas, é agora, está na hora, o Tomasinho quer sair”. Pedi-lhe que as chamasse e pedi à Ana o banco de partos. Ela trouxe-o em seguida e, em menos de nada, estava a fazer força. Senti como a cabeça do meu bebé, que há tanto tempo pressionava a mesma zona, descia agora a bom ritmo, deixando a dor dar lugar a uma sensação única de poder animal, de ter o mundo todo cá dentro a querer sair, uma vontade louca de explodir, de dar à luz...

A Ana colocou o espelho à minha frente e, depois de uns quantos empurrões, comecei a ver a cabecinha do bebé a aparecer lá no fundo. Foi nessa altura que o Tomás, até aí atrás de mim, foi discretamente substituído pela Catarina pois precisou de ir “arejar” um pouco. Com mais um empurrão, vi a vulva a distender-se, mas não me sentia cónfortável, tinha as pernas dormentes, não as conseguia abrir bem nem apoiar os pés e tinha vontade de me pôr noutra posição. Decidi ficar de gatas... no chão! E, por momentos, gerou-se um silencioso caos atrás de mim, já que a Ana não conseguia ver nada assim nem tinha espaço para colocar almofadas ou resguardos onde o bebé pudesse nascer confortavelmente. Depois de um breve impasse, a Catarina lá conseguiu convencer-me a passar para a cama. Aí, com mais três empurrões, nasceu o meu menino. Primeiro a cabecinha, que toquei e acariciei, incrédula com o que me estava a acontecer... e de seguida o resto do corpinho, num “pop” molhado. O Tomás, já recuperado, estava agora à minha frente, super emocionado.
A Parteira amparou o bebé e passou-o entre as minhas pernas, para que lhe pegasse. Foi indescritível a sensação de segurar aquele corpinho quente e escorregadio. Estava branquinho, de olhos fechados... e era tão lindo! Começou logo a gorgolejar, mas só fez alguma coisa que se parecesse a chorar ao fim de uns minutos. Pouco depois, abriu os olhinhos, pegou no peito e assim ficámos, a namorar, deitados na cama, não sei se por minutos ou horas. O pai anunciava o nascimento à mana grande, que entretanto tinha ido “arejar” também. Ela veio conhecer o mano e esperámos que o cordão parasse de pulsar para que ela o cortasse. Pouco depois a placenta nasceu, com duas contracções em que me lembro de gracejar “São gémeos!” A mana do meio e as avós chegaram entretanto e juntaram-se a nós. A pequena não cabia nela, tal era a excitação por, finalmente, conhecer o “cara de umbigo” J! Depois, foi hora de “reparar os estragos”, que os havia (4 pontinhos no períneo e alguns também por dentro), tomar uma banhoca, comer e descansar. Eu, embora a cabecear de cansaço, estava totalmente em êxtase... tinha PARIDO o meu filho... imaginei tantas vezes aquele momento que não podia (ainda hoje não posso) parar de o reviver.

Claro que isto é tudo menos uma peça de teatro que se ensaia para sair direitinho como no guião. Muita coisa aconteceu de maneira diferente ao que eu tinha imaginado, sem por isso deixar de ser único e maravilhoso, foi o MEU parto, aquele que eu tinha que viver, aquele com que sonhei durante tanto tempo. E foi tão bom que pudesse ser entre pessoas tão queridas, num ambiente tão calmo! Estavam todos ali... o pai, as manas, as avós e duas mulheres fantásticas, incansáveis na missão de lembrar a todo o momento esta família de que este era o nosso parto...

Ainda me perguntei durante alguns dias porque razão o momento do parto em si demorou tanto a manifestar-se no meu corpo, independentemente de estar ou não na piscina, independentemente da força da gravidade ou do cansaço... e lembrei-me de um filme que vi sobre partos na água em que uma parteira dizia que, para ela, o momento mais extraordinário de qualquer parto era aquele em que a mulher, de repente, se dava conta de que ninguém poderia fazer aquilo no lugar dela e, naquele preciso momento, se entregava totalmente. E reconheci que foi essencial ter tido aquelas horas de conflito com o meu corpo para aprender a confiar nele. Este parto foi, para mim, uma lição de humildade e um momento de grande crescimento pessoal.

Muito obrigada a todos; em primeiro lugar à minha queridíssima Doula Catarina Pardal, que por muito que diga e repita que não teve nada a ver com o parto em si, foi ela que, a mais de 6 mil km de distância e se calhar sem saber até que ponto o trabalho dela foi importante no meu caminho, me encorajou a procurar o meu próprio poder, a minha feminilidade mais profunda. Nunca saberei como lhe agradecer. As palavras são poucas para descrever o que a sua extraordinária postura discreta e amiga foram capazes de fazer na minha vida. Mil vezes obrigada por tudo, minha querida!

À minha Parteira, Ana Ramos, que esteve sempre lá, com a palavra certa no momento certo, aliando como ninguém a segurança e o carinho, muito mulher, muito mãe, muito amiga!

Ao meu marido que pariu este filho comigo e certamente lhe custou mais a ele que a mim! Obrigada, meu amor, pela confiança que depositaste em mim e por partilhares comigo a beleza e a intensidade deste momento... fomos capazes!!

À minha filhota Bia por me ter posto a pensar no sentido do nascimento. Pela mãozinha amiga e pela água morna... ;)

À minha enteada, uma jovem e linda mulher que espero que cresça sem medo, com consciência e orgulho pelo facto de o seu corpo estar “maravilhosamente desenhado para fazer nascer uma criança”.

À minha mãe por, apesar da sua relutância, ter aceite a minha opção e se ter empenhado em ajudar-me a tornar este sonho realidade e à querida Mãe/Avó Li por ter sido a “Doula da Avó” e pelo carinho de tantos anos... à mana Vera também, apesar da distância não ter permitido que estivesse presente.

MUITO OBRIGADA!

Claro que há sempre reflexões a posteriori, que nem sempre, ou melhor, quase nunca aparecem nestes relatos e que acho, já que o tema está tão na moda e cada dia se fala mais de humanização, da necessidade de devolver às mães (e aos pais, evidentemente) os momentos mais importantes das suas vidas, que vale a pena falar nelas.

Como mãe, como mulher, considero o parto um marco muito importante no caminho do crescimento interior de uma mulher. O parto em casa é uma opção, uma opção que não se pode considerar “como qualquer outra” porque, principalmente em Portugal, ainda implica que estejamos totalmente preparados para assumir a responsabilidade total por cada momento, cada decisão que tomamos ou deixamos de tomar. Um dia, uma pessoa muito querida disse-me uma coisa que na altura não percebi muito bem: que a maioria das mulheres que escolhiam um parto em casa o faziam apenas para fugir das rotinas hospitalares. Agora entendi o que queria dizer. Temos todo o direito de fazer escolhas, as escolhas são nossas e seja o que for que nos leva a fazê-las, é connosco. Mas um parto em casa, qualquer que seja a razão que nos levou a escolhê-lo, é um parto onde, apesar de assistidos, temos que estar conscientes que a responsabilidade é toda NOSSA. Se não nos sentirmos confortáveis com a decisão, se a maneira como a encaramos é do estilo “dos males o menor”, aconselho vivamente a repensar, pois se alguma coisa corre menos bem, a tendência é culpar quem nos assiste, quando no fundo o nosso medo e as nossas inseguranças estão muitas vezes na raíz dos percalços durante o trabalho de parto.

Pelo que me diz respeito, tive a sorte de ter tempo suficiente para “sonhar” o meu parto e para tomar aos poucos a consciência total do que significava dar à luz por minha conta e risco... e também de ter comigo uma dupla verdadeiramente incrível de grandes MULHERES que conhecem bem os recantos da essência feminina que nos é comum e sabem como ninguém dar o espaço necessário para que cada mulher renasça e se reinvente no seu parto; mas se o assunto está tão na berlinda e as mulheres começam cada vez mais a pesar esta opção, não se esqueçam de pensar nisto. Não se trata apenas de fazer uma opção, mas sim de assumir uma atitude.

Por outro lado, quando depositamos tanta energia na vivência de uma experiência de parto, muitas vezes esquecemos o que está “para lá” do parto. Ao viver um parto empoderador, a mulher sente-se dona do mundo e acha que tudo vai ser perfeito. Mas não é. O bebé, como todos os bebés, chora, tem gases, acorda de noite e deixa-nos “em frangalhos” durante as primeiras semanas. Portanto, não esqueçamos o que vem depois e que, apesar de termos vivido o nosso parto e, em geral, um bebé nascido assim se mostrar mais tranquilo nos primeiros dias e a mãe mais disposta e moralizada... os primeiros tempos não são fáceis. Como diz aquela piada da senhora que acabou de parir e pergunta ao médico: “Dr., o pior já passou, não é?! Ao que ele responde: “Não, minha querida, esta foi a parte fácil, o pior acaba de começar!” Claro que é um exagero... não é fácil, há que fazer uns exercícios de “bom senso e estupidez natural”, como diz a minha amiga Raquel ;), mas no final é como uma dança em que vamos apanhando o ritmo e acertando o passo com a nossa dupla. Se relaxarmos e seguirmos o nosso instinto, acaba por funcionar. Isto só para lembrar que depois do parto ainda vem o “quarto trimestre”, que é tão ou mais importante para uma vivência plena do que é SER MÃE!

C.

4 comentários:

moya disse...

Minha Querida!
EStou de lagriminha ao canto do olho :)
Adorei o teu relato!!DEsde a parte em que falas do teu primeiro parto até o post-scriptum!
REconheço-me em muitas das coisas que falas, porque fez ontem 7 meses que vivi, com a mesma dupla de mulheres FANTÁSTICAS, o momento em que eu e o meu marido nos tornámos "mamã e papá".
És uma grande mulher, e estás de parabéns pelo teu parto e bebé lindo, que já tive o prazer de ver 2 vezes! Somos umas sortudas, porque acreditámos em nós e tivemos quem acreditasse em nós e na nossa capacidade inata de parir, o que permitiu que tivessemos os nossos bebés da forma mais suave e harmoniosa para eles!
Um grande beijo intercontinental para ti!
moya

Filipa disse...

Ai, também fiquei com a lágrima a sair... Já só falta uma semana e meia para fazer um ano que o Miguel nasceu e revivi neste relato tantas coisas do meu parto, também com a Ana e a Cat, a dupla perfeita! É engraçado como os partos podem ser 'tão iguais', sendo tão diferentes. Concordo plenamente quando deizes que há aquele momento em que a mulher se apercebe que ninguém pode fazr aquilo por ela, e é nesse momento que o bebé nasce!
Parabéns pelo momento maravilhoso que conseguiste alcançar e muito obrigada por partilhares!
Um grande beijinho, com saudades,
Filipa : )

JoanAlmeida disse...

Ola linda! Como estas por Angola? Parabéns pelo teu relato! Adorei! Também me revi em muitas coisas que te aconteceram e que falas, eu também tive de sair da agua e de me deitar um pouco p o TP continuar, e a Ana também me disse o mesmo, lol, com muito carinho! Também acho que só fiz nascer a minha filha depois de ultrapassar os medos todos e, só depois de me dar conta de q tinha de ser mesmo eu a fazer aquilo e não podia ser mais ninguém! E afinal, a expulsão, q antes parecia tão assustadora, eh tão rápida, tão fácil e sabe tão bem, lol!
Viva ah nossa mãe Natureza!
Beijinhos de Portugal

Sara disse...

Querida, espero que estejas bem. Que relato emocionante... ainda me correm as lágrimas... reconheço tantos sentimentos.
Parir em casa é aceder ao maravilhoso mundo interior da nossa natureza, é uma odisseia pelo nosso corpo e espírito, é tomar as rédeas e assumir o controlo, é para GRANDES GRANDES mulheres - e digo-o com toda a humildade.

beijo grande,
S.Ribeiro